Balada Tangan Kiri si Dagi :p

Ouwwkhaaayyy...akirnya gw berkesempatan buat nulis2 di blog the Soetardjos ini! Anyway, gw akan menceritakan pengalaman seru, seram, menegangkan, yang terjadi pada diriku (lebih tepatnya pada TANGAN KIRI gw!) yang bertempat di WC depan tukang cukur wisnu langganan gw...here goes...
eh..tar dulu...sebenernya gw juga heran kenapa tempat cukur nya dinamain Wisnu!?? Padahal sepanjang gw cukur disitu dari jaman gw muda dulu (jiailaaaahh!), kaga pernah gw nemu yg namanya mas wisnu, dek wisnu ato pak Wisnu?!? mengapa begini, mengapa begitu??

Ok, serius...begini critanya....

Alkisah, pada hari minggu tgl 2 July 2006, dimana bertepatan pas Brazil KALAH menyakitkan lawan Prancis, gw segera meluncur pergi meninggalkan studio Mustang abis siaran pagi ampe jem 10. Nah, berhub. malemnya gw kaga tidur sepeser pun, jadi gw nginum kopi banyak2 demi kelestarian habitat gw, maksut nya biar ora ngantuk kaya kuwe..ngerti ora son?
Anyway, berhub. gw nginum kopi mulu, sistim urinaria gw juga terpengaruh, yaitu gw bentar2 pengen nguyuh muluw! Tiap 5 menit gw kudu ke WC...ya kaga laaahhh! tar banjir bandang ala nabi Nuh terulang kembali...hasssyahhh! Lanzuuuttt...

During the way gw ke tkg cukur itu, gw juga uda belingsatan menggelinjang menahan pipis yang terus menerus merongrong. Naaaaaah, walhasil, begitu mak jegagik tekan parkiran Wisnu barbershop, gw langsung buru2 bergegas menghambur ke pelukan pak tukang cukur...
HUSHHH!!! NGAAARAAAANG!!! NGGILAAANIII!!! ya ngga laah, tapi gw langsung lari menuju dalem tempat cukur..Ternyata pas gw sampe dlm, tempat cukur gw itu lagi ruaaameee bgt, jadi orang2 otomatis juga ngliat ke arah gw yang ngos2an tampak menahan pipis. Then gw mendekat ke arah pak tukang cukur #1 yg deket Tv. Langsunglah terjadi percakapan intim:

*Bruri : "Ada apa mas? kok kayanya buru2 gitu?"
Gua : "iya nih mas, pengen pipis bgt nih..ada pispot ngga?"

YA KAGAAA LAAAAH!!! Kaaali deh gw minta pispot!!!
yg bener:

Gua : "Iya nih mas, pengen pipis neh. WC depan di gembok ya? Kunci WC nya mana?"
Bruri : "O...yaudah, ambil aja tuh di meja"
Gua : "...." (kaga sempet bales omongan, gw langsung ngacir kluar ke WC depan)

*ket:
Bruri = Nama samaran mas2 tkg cukur yg sepertinya tidak etis kalo disebutkan dalam blog ini

WARNING!
ADEGAN SELANJUTNYA YANG TERJADI DI DALEM WC TIDAK DIPERUNTUKKAN UNTUK ANAK DIBAWAH 5 THN. PARA ORANG TUA DIMOHON KERJASAMANYA. TRIMAKASIH.
(Penulis)

Setelah in a rush buka gembok and sampe di dalem WC, berhubung uda kebelet bgt gw buru2 mulai "buka celana-buka pintunyaaa", and sepersekian detik while gw mau pipis itu, gw baru ngeh kalo WC ini adalah WC modern bergaya minimalis, dimana di dalem nya itu GAK ADA tempat buat naro gembok (!) alias RATA a.k.a DATAR, bentuknya KOTAK LURUS! Karena desakan pipis yg semakin menggelora, gw berpikir cepet...Gw KEMPIT aja tu gembok di antara leher n dada atas gw sementara tangan gw satu megang clana, yg satu megang kunci gemboknya...
Mulanyaa, byasa saja..kita saling berjumpaaaa...HALAH! Itu lagu lama yak? Pokoknya smua lanchar saja, sampai saat itu tiba...
Saat gw akhirnya slesai melaksanakan panggilan alam itu,saat gw lg beres2 clana...malapetaka itu datang...gw melupakan bahwa gw lagi mengempit gembok, and next thing i know, ternyata gembok jahanam itu MRUCUT lepas and dengan sukses meluncur masuk ke tempat nya yg baru...LOBANG WC!!! eeeewwwwwwhhhhhh....
Mendadak bumi berputar begitu cepat, perutku terasa teraduk aduk, keringat mengucur deras dari sela2 pantat ku...itu mah cepirit! khukhukhukhu

Anyway, beneran gw panik campur heran tuh, hla kok bisaaaaaaa tu gembok lepas dari genggamanku! So, next thing i wonder wuz about HOW to get the damn thing OUT from the DAMN place!!! Gw uda kepikiran mau tlp nomer bebas pulsa Halo Polisi, tapi gajadi...takut culun ntar...
Setelah beberapa saat yang mencekam, akhirnya gw came to a conclusion bahwa mau gak mau, suka gak suka, gw KUDU ngambil tu gembok demi harga diri gw sebagai seorang pria! (kaga ada hubungannya si sbenernya, tapi wut the heck lah...) Trus selanjutnya, gw memaksimalkan fungsi tgn kiri gw buat mengambil gembok pusaka tsb. Tiada kesulitan berarti yg adinda alami selama masa pengangkatan itu, rasanya cuman mandan anget setitik (Uti,-red), and berasa "Pipiscchino" (mixture antara pipis+capuccino yg gw minum sblumnya) sedikit..kalo ada kayumanis dikit aja, gw minum kali tuh...HALAH!!!! KAGAA LAAAAAAAA....
Daaaan....disinilah serunya...Di awal bagian / kait / lengkungan gembok yg gw angkat si nda apa2, masi normal, tetapi setelah gw telusuri lg, ternyaaaaaataa eh ternyaaaaaata, di ujung gemboknya itu terdapat lumut (ato kerak tae?!) berwarna hitam kecoklatan...gw juga sempet mikir tuh, apakah minum kopi terlalu banyak bisa mengakibatkan kerontokan jemby??? gw pikir...Tapi ternyata tidak, ternyata bukan...its a bird...its a plane...its a...BIRDPLANE! hush...
lanzutttt...
Setelah melalui masa2 kritis dalam pangambilan gembok naga geni 212, akhirnyaaa gw bisa juga keluar dari WC horror itu! Gw cuci dulu gemboknya, trus gw juga cuci tangan, yg parahnya, berhub. WC "minimalis", ternyata KAGA ADA SABUN juggaaaa!!!

Yo wes, afterward, gw masuk kembali dengan Pd nya ke Wisnu barber, berasa jalasveva jayamahe uda berhasil mengadakan operasi khusus penyelamatan gembok naga geni! But one thing for sure, selama hari itu, gw agak mengucilkan tangan kiri gw yg baunya komplikasi dari sambel-terasi-ulek-ayam-balado!!! Furthermore, gw juga br inget, yernyaaaaaataaaa pas pulang, gw ngupil2 and kerjaan gw tu ngusap2 rambut gw yg baru dicukur pake TANGAN KIRI ajah yuuukkkk!!! Shite...old habit die hard huh?

Quotes
"Setinggi-tinggi tupai meloncat, pasti kan jatuh juga..Sejauh-jauh tangan manangkap, jatuhnya ke JAMBAN juga!!!"

Pesan moral
Make sure kalo dimanapun lu pengen pipis ato puppy, WC nya sesuai standart! Jangan mau msk ke WC minimalis yg cuman lurus-lempeng bae!

Cerita ini adalah nyata, jadi Boys n Gurls, please, dont try this at home... its veeeery dangerous!





<>